13 september
Alltså fan.. jag blir helt seriöst grek på min kropp ! Jag får hela tiden motgångar när det gäller min kost, viktnedgång och träningen!
Jag får inte till en ordentlig kost, jag får hela tiden återfall och käkar onyttigt. Just nu är min mage i kaotisk tillstålld. Uppsvullen, spänd och bubblar hela tiden. Hela kroppen är i obalans känner jag. Jg skulle egentligen tränat idag, men jag avbokade. Dessutom jobbade jag förra natten och ska jobbar denna natten också, så känner mig inte så jätte pigg.
Dansar jag för mkt zumba, får jag ont i vaderna och kan knappt gå.. vad händer liksom?
Jag ska börja gå mina skogspromenader igen. Det vet jag att min mage och kropp mår bra av. Det är bara så jobbigt nu när det är varmt om dagarna. Jag hatar när jg knappt får luft och svettas ..
Aaaaah ! Ingenting är bra just nu.. jg önskar att man kunde ta ett piller och sen fått sin drömkropp .. Det känns som att jag kämpar för ingenting..
8 augusti 2016
Jag har varit totalt förstörd idag. Det är måndag idag och jag har jobbat hela helgen, plus att jag har tagit på mig två extra nätter nu inatt och onsdagnatt. Alltså jag döör.. det märks att jag har jobbat väldigt intensivt i en månad. Jag är så trött så att jag inte kan somna. Idag när jag kom hem från jobbet, först trodde jag att jag skulle kravera helt. Ingenting va bra, Shanti tog för lång tid på sig på kisserundan, Christian och Junior låg utbredda över hela sängen när jag kommer in i sovrummet. Varmt va där och min plats va äckligt varmt.
Sen blev det massa skrivande med syskonen om släktträffen. Jag somnade tio och vaknade kl tolv pigg som en lärka.. började klödda mer med släktträffen som verkligen har sugit musten ur en. Jag och Veronicka hade planerat så fint.. och så bara kommer där släktingar som vill ändra ocg börja bestämma. Så vi gav upp efter många förklaringar, men inget gick in i huvet på dem. Så jävla otacksamt!
Sen har jag legat i sängen hela dagen i hopp om att jag skulle somna om. Nä icke ! På sin höjd har jag nog sovit en timme. 😥 Jag längtar så förbannat till torsdag då min semester börjar! Jag måste få rätt med sömnen. Detta tar kål på mig. Fy fan alltså..
3 Augusti 2016
Jag älskar dig till månen och tillbaka och miljontalsmil till ❤ Du är det bästa som har hänt mig ❤
27 Juli 2016
Nu är jag inne på min femte natt av sju. Fan vad jag längtar efter att sova i min egen säng en hel natt med Christian 😣😴💖 Jag ska aldrig mer ta på mig så många nätter, det är så påfrestande på kroppen. Att inte få sin sömn som man behöver. Jag sover max fyra timmar när jag kommer hem från jobbet, sen går det inte mer.
Jag hade tänkt att träna denna veckan också. Det har gått åt skogen. Igår avbokade jag alla passen som jag hade tänkt att gå på. Bara just för att jag inte har den energin och motivationen. Men däremot har jag faktiskt gått skogspromenader med Shanti på eftermiddagen när jag har vaknat, så jag har rört på mig ändå.
Jag längtar till fredagmorgon. Då går jag av mitt sista pass för denna veckan! Hela helgen är jag fri, sen i nästa vecka ska jag ha min fem nätters vecka. Alltså hur fan tänkte jag där egentligen? Jag kommer vara helt slut när jag går på min semester. Nåja, vad vore en bal på slottet?
Nu ska jag fortsätta min natt här på jobbet. Åh vad jag bara vill sova !
23 Juli 2016
Åååh, idag har jag börjat mim sjunättersvecka på jobbet. Jag ska jobb sju nätter i rad. Alltså hur tänkte jag där? 😅 Men men, allt för att inte förlora på lönen sen när jag själv tar semester. Charmen med att vara timanställd, inga betalda semesterdagar..
Jag går av på fredag morgon, börjar jobba på måndag kväll igen, går av onsdag morgon, jobba fredag kväll och går av tisdag morgon och har sista natten på onsdag. SEN har jag semester 😴 Im gonna die..
På onsdag ska jag fylla i mina ögonbryn. Jag hoppas verkligen att det blir bra !
Äsch, jag har väl inget annat vettigt att skriva nu 😅
15 Juli 2016
Just det, bloggen finns också ju 😅 Av någon konstig anledning så försvann min blogg app från min startsida på mobilen, så jag tänkte inte på att den fanns. Men kom på det för en liten stund sen, så tänkte att jag skulle skriva ett par ord 😄
Det har väl inte hänt så mkt..
Förra helgen hade vi kalas för mitt hjärta Christian för han fyllde 23år! Så på lördagen hade vi min familj där och på söndagen (då han hade sin födelsedag) så kom hans familj. Det har verkligen jätte mysigt båda dagarna. På söndagen bjöd vi på Pasta Carbonara, jag nojade så mkt att det inte skulle räcka eller att det inte skulle bli gott. Men jag fick inga klagomål 😅
Åååh! Jag har tatuerat ögonbrynen ! Eller ja.. nu ser det inget vidare ut. Men sen när jag har fyllt i dom kommer det bli fabulous 😍
Igår var vi på Tosselilla med svärmor, Nelly, Pia, Chris och Emelie med bebismage. Det var verkligen år och dagar sen jag va där. Jag skojar nog inte om det är över tio år sen! Men det var roligt 😅 Höjdpunkten var hoppekuddarna, det är dom jag har mest minne av. Det var så roligt att hoppa på dom igen. Jag skrattade så att jag nästan grina och fick knappt luft 😂 Jag gar ju verkligen ingen balans som när jag va yngre, så jag ramlade hela tiden.
Idag har vi hållit på med min volvo. Usch alltså.. jag har bestämt mig för att sälja den. Där kommer bara problem efter problem. Jag vill ju inte för det är min bebis ! Men jag måste tänka på att jag är inte 20 år längre och ska ragga runder med en snabb och brölig bil. Det är dags att tänka på familjebil tror jag 😅😢
Nu ska jag fortsätta jobba.. och försöka hålla mig vaken 😴
21 Juni 2016
Jag kan inte fatta att det är över ett år sen jag skrev här sist. Det är så mkt jag vill skriva, det är så mkt som har hänt!
Killen som förra inlägget handlar om finns inte i mitt liv längre. Det funkade inte.. det varade typ i en månad, sen insåg jag att det var inte äkta känslor jag hade. Jag vet inte. Jag levde i nån fantasibubbla, han var egentligen inte min typ. Men jag hade varit bekant med han i så många år och tyckt han såg jävligt bra ut. Men när jag kom in och såg hans liv, hur han verkligen var.. så var det inte som jag tänkte mig. Alltså han är jätte snäll och go på alla sätt och vis, men inte min typ.
Men det gör inget.. för sen träffade jag min kärlek. Christian ♡ Han som jag lever med nu. Han som är min man, min själsfrände och bästa vän ♡ Jag har aldrig varit så här glad som jag är nu. Jag trivs verkligen ! Vi har varit ihop i tio månader, varit sambo i fyra månader. Han har en son på snart 6år som jag är bonusmamma till. Jag älskar det. Junior ska bli storebror till mina och Christians framtida barn. Visst, det har inte varit lätt att komma in i deras liv. Junior har varit väldigt pappig, men jag tycker att vi har en fin relation idag. Vi kommer närmare varandra hela tiden ♡
Jag flyttade ifrån min lägenhet i Tomelilla. Den lägenheten som fick mig att bli självständig, den lägenheten jag flyttade till för att komma ifrån mitt ex. Jag bodde där 2,5år. Så många minnen, både roliga och ångestframkallande. Det var vemodigt att flytta därifrån, men nu bor jag så himla bra med mina hjärtan i en marklägenhet som vi trvs i ♡
Jag ska verkligen försöka att börja uppdatera här. Jag saknar att skriva av mig, och det känns som att jag har kommit in i en period där jag vill skriva mycket.
18 Maj 2015
Du gör mig glad, du får mig att skratta.
Du är så fin.
I tio år har vi varit bekanta. En dag frågade du om vi skulle ta en fika. Det var en fredag kväll och ingen av oss hade något planerat. Så varför inte? En fika blev en spontan middag i Malmö. Du lät mig välja restaurang, vi åt god mat och tittade generat på varandra. Vem skulle kunna tro att det var början till något bra?
Vi pratade varje dag. Sen blev det valborg, du frågade om jag ville komma och ta ett glas vin med några vänner. Inga andra baktankar, bara för att umgås. Ett glas blev flera, småtimmarna började komma och det blev en underbar natt.
Nu kan vi inte vara utan varandra. Varenda minut utan dig känns som dagar <3
20 mars 2015
Ännu en gång har jag varit jätte dålig på att uppdatera här. Jag skyller på mobiltelefonen, man gör allt annat där nuförtiden och datorn står och samlar damm :) Och skriva via mobilen är bara jobbigt tycker jag. Men nu sitter jag vid datorn lite mer, kollar mail och letar upp saker till bilar. Jag gillar mitt extrajobb, än så länge ;) haha! Det kommer bli mkt jobb så hoppas att jag hittar balans mellan det och mitt nattjobb.
Jag har börjat träna och lägga om min kost. Jag mår mkt bättre ! Allt började förra sommaren, eller egentligen hösten 2013 då jag skaffade gymkortet men jag slarvade med att gå dit. I början är det jobbigt att gå dit själv, man vet inte riktigt vad man ska göra . Så sommaren 2014 fick jag kontakt med min dåvarande kompis stora syster som också ville börja gå på gym. Hon hade bara sysslat med hemmaövningar innan, men sjukt muskulös va hon redan då! Så vi blev tränarkompisar. Och det klickade verkligen, hon har blivit en god vän och en inspiration när vi tränar.
Alla fall, i mitten av Januari gick jag och min syster Charlotte med i en 40dagarsutmaning via Go och Gla. Där man skulle lägga om kosten och träna så mkt man orkade. Den som hade gått ner mest i fettprocent vinner! Jag lyckades gå ner cirka 2kg i fett, minska 3cm i midjan och ökat lite i muskelmassa. Jag kommer nog inte att vinna, eller få andra eller tredjepris. Men jag vann över mig själv! Dock hade jag många "fusk-dagar" Så hade jag verkligen skärpt mig så hade det gått bättre :) Men jag är så himla stolt över mig själv att vare sig jag är trött eller pigg så går jag till gymmet, har jag en dag då jag skulle vilja dra täcket över huvudet så försöker jag övertala mig själv att gå till gymmet. För det är så här, den bästa träningen är den som blir av. Dock tänkte jag att jag skulle gå dit innan jag ska hämta Therese på jobbet, men jag får se. Blir kanske en promenad sen. Jag är lite förkyld, så jag vill inte anstränga kroppen för mycket.
Det är ganska mycket som händer i mitt liv just nu. Många tankar och handlingar. Både med mig och de som är nära mig. Men det kommer lösa sig :)
Den största käftsmällen för mig va alla räkningar som jag fick när jag va tillsammans med M, som fortsatte när vi gjort slut. Dom blev så stora och många att jag inte kunde betala nån. Dom gick vidare och vidare.. och nu blir jag tvångstvungen att betala varenda krona. Dessutom ska han också betala, jag hoppas verkligen för hans egenskull att han gör det. Så mycket skit som han har orsakat mig så är det det minsta han kan göra.
Jag skulle egentligen få en ganska saftig summa av skatteåterbäringen, men tyvärr kommer jag inte se ett enda öre. Allt går till skulden, så ledsen jag blev. Och arg ! Dom pengarna förtjänade jag, det är pengar som jag har jobbat min röv av, dom pengarna kunde jag haft roligt för, eller till och med betala av mina andra lån! Men däremot kommer skulden sjunka mer än jag någonsin kunnat önska, och avbetalningstiden kommer bli mycket kortare. Så lite gladare blev jag sen.
Det blir så mycket som förändras för en sån grej. Jag som träffar en kille i Stockholm, kommer troligtvis inte ha en chans att åka upp dit dessa månaderna som jag kommer leva på minimum existens. Vilket gör mig verkligen ledsen, tycker ju om denna killen. Visst han kommer ju ner när han kan också, men oj.. jag ska vara glad om vi kan ses en gång i månaden :/
Nä, nu ska jag försöka komma på vad jag ska ha till mellanmål. Blir kanske kesoplättar? Har aldrig ätit det innan så ska bli spännande att pröva något nytt!
Från Rehabgymmet.
Från Tomelilla Gym & Fitness Center.
7 November 2014
Jag är så fucking förkyld... I hate it !
6 November 2014
Jag vill verkligen börja blogga igen. Men jag har aldrig "tid" med det. Stamningen är något som jag vill ta upp igen, nå ut till er andra. Jag får skärpa mig helt enkelt. Jag kollade på mina youtubeklipp som jag la ut för några år sen. Jag säger bara, herreguuud ! Min stamning då och nu är som dag och natt, den är mkt bättre nu. Det var ganska jobbigt att kolla på klippen, jag kommer alltid tycka det är jobbigt att höra sig själv. Speciellt när jag stammar, det sitter i bakhuvet att man inte ska göra det, att det är fult, varför pratar jag inte som alla andra?
Men... det är skönt att se att jag har kommit någonvart. Att jag antinge har kontroll över min stamning eller helt enkelt vuxit ifrån den lite? Vissa dagar är den mer pågänglig än andra så klart. Alla har bra och dåliga dagar.
Mitt liv är lite upp och ned just nu. Jag är full i liv, lycklig över det mesta, men ändå är jag stressad och känner mig jagad hela tiden. Jobbet har ju lugnat ner sig nu när sommaren är över, en månad jobbade jag 200tim. Helt sjukt.
Ekonomin är helt fucked up, och värre kommer det bli. Men jag försöker se allt från den ljusa sidan. Efter regn kommer solsken :)
Idag sjukskrev jag mig från jobb.. Hosta och ont i halsen. Jag fick jätte dåligt samvete, jag tyckte det var skit jobbigt att ringa. Och varför? För att jag kände att jag inte var duglig till att jobba? Jag vet ju att jag inte kan jobba om jag är sjuk. Men jag har jobbat där i 10månader nu och aldrig sjukskrivit mig, jag har alltid varit lojal och jobbat när jag haft mina dagar, och hoppat in när jag har kunnat. Nu får jag sluta vara löjlig :)
13 augusti
Hösten är här känns det som. Just nu blixtrar och åskar det, regnar öser nej. Mys på hög nivå kan jag säga. Synd att man inte har sällskap som man kan ligga och mysa med i soffan med tända värmeljus. Ett önsketänkande :)
Nästa vecka kommer jag ha ny bil !! Wiiiie! Äntligen säljer min svåger sin bil till mig! Jag har suktat efter den hur länge som helst. Jag ska bara skrapa ihop det sista pengarna, det löser sig säkert ;) Lån kan jag glömma eftersom jag inte är grön. Jag verkligen hatar det. Från att vara jätte grön till vara ... ogrön? Det kan gå hur snabbt som helst, och det har det verkligen gjort med mig. Men så är det att vara kär och blind.
Nu ska jag nog gå och lägga mig.. Det känns som det. Suck.
Nästa vecka kommer jag ha ny bil !! Wiiiie! Äntligen säljer min svåger sin bil till mig! Jag har suktat efter den hur länge som helst. Jag ska bara skrapa ihop det sista pengarna, det löser sig säkert ;) Lån kan jag glömma eftersom jag inte är grön. Jag verkligen hatar det. Från att vara jätte grön till vara ... ogrön? Det kan gå hur snabbt som helst, och det har det verkligen gjort med mig. Men så är det att vara kär och blind.
Nu ska jag nog gå och lägga mig.. Det känns som det. Suck.
7 augusti 2014
Äntligen kände jag ett dugg efter att skriva här lite. Jag kan säga att jag var har varit i full gång hela sommaren, dessutom har min dator typ gett upp nu så det går knappt att gå ut på internetet. Och skriva via min lilla surfplatta är inte roligt, känns inte som samma sak :)
Vad har hänt den senaste tiden då? Jag har jobbat ganska mycket, dock inte lika mkt som jag trodde i början av sommaren, då jag trodde att Frösunda skulle lägga in mig på fler dagar. Men icke.. Tur då att jag hade min sommar räddad ändå hos R. Jag trivs verkligen där, nu har jag dessutom kommit in i rutiner och vet hur det går till där. Dessutom får jag kaaaanske ett vikariat på 6månader. Inget är bestämt och jag ska inte ropa hej innan jag är över ån, så jag ska inte förvänta mig det. Men det hade varit skit kul om jag hade fått det så klart !
Jag har börjat träna på allvar nu ! Helt otroligt! Therese (en tjejkompis, vi kallar henne Tosse istället) började på Rehab och nu tränar vi ihop. Så himla roligt ! Det är mycket bättre att ha nån att träna med i början. Jag märkte det innan när jag tränade själv att jag gärna gav mig själv ursäkter för att inte gå dit, eller inte göra mitt bästa när jag väl va där. Men nu bara kör jag, svetten rinner av mig bokstavligt talat ! Och det är bra att man bestämmer med varandra vilka dagar vi ska träna, för då går man verkligen dit också.
Sen har jag ett projekt på gång.. eller ja, jag vet inte vad jag ska kalla det. Ett extrajobb? Alla fall, så ska jag hjälpa en bekant med bokföring och diverse grejer. Jag tycker det ska bli skit spännande ! Även om jag inte kan mycket så är jag villig att lära mig, blir nog att jag blir ivägskickad på kurs. Wiiii ! Så jag har fått massa saker som ska hjälpa mig på vägen ;) Hihihihihi.
Nu ska jag föna håret, sen blir det sängen för mig. God natt !
24 Juni 2014
Jag hatar mina svackor. I got one now, big time! Ingen ork, ingen vilja. Känner mig stressad till tusen. Tar fel på vilken vecka det är. You name it. Jag tror inte att nattjobbet är nåt för mig ändå, jag märker hur panikångest smyger sig fram, pga sömnbristen och vakna nätter. Det enda jag tänker på nu är pengar, att jag ska lägga allt vad jag kan i mina svarta hål. Jag vet inte vem jag ska skylla på.. M eller mig själv? Att jag var så dum som trodde på att det skulle funka, att han skulle betala varenda krona. Nä jag levde i en fantasivärld. Jag erkänner.
Jag kan inte hjälpa det, jag gör fortfarande dåliga beslut. Jag vill bara klippa alla dåliga band. Jag har fastnat i det förflutna, tänk om.. jag hade valt någon annan, det som var bra för mig. Mitt liv hade kanske sett bättre ut då.
Nu ska jag inte gräva ner mig för mycket. Godnatt !
13 Juni 2014
Det är Juni månad, sommaren är här. Jag sitter på jobbet. Mina jobbveckor har börjat och jag känner mig ganska taggad till att jobba, just nu tänker jag bara på att betala av mina skulder. Jag har satt mig själv i fällan, eller har fått hjälp med det också (!) Ibland är man för snäll för sitt eget bästa. Eftersom jag bara är timanställd har jag väldigt svårt att ta ett saneringslån, som jag verkligen hade behövt. Förhoppningsvis tjänar jag en bra summa nu i sommar så att jag kan bli av med det mesta :) Äntligen är jag redo att göra något. Innan har jag varit så deprimerad och bara blundat för det, men nu kan jag se ljuset igen!
En annan sak är att jag önskar verkligen att jag va kär, men jag är inte det. Jag var det för 9år sen, men eftersom vi har ett förflutet - där du sårade mig gång på gång så har jag svårt att lita på dina ord. Åren har gjort att mina känslor har svalnat. Jag tycker om dig, men jag är inte kär.
Jag känner igen mig själv i dig hur jag va förr. Nu har jag ett liv där jag inte alltid har tid att träffas, även om du vill vara med mig 24/7. Jag har inte det behovet för dig. Jag jobbar oregelbundet, jag vill vara med min familj och vänner, nån dag vill jag bara vara själv hemma och sitta i soffan i min onepiece.
Jag vill ta hand om min kropp, men jag kommer aldrig till skott.
En annan sak är att jag önskar verkligen att jag va kär, men jag är inte det. Jag var det för 9år sen, men eftersom vi har ett förflutet - där du sårade mig gång på gång så har jag svårt att lita på dina ord. Åren har gjort att mina känslor har svalnat. Jag tycker om dig, men jag är inte kär.
Jag känner igen mig själv i dig hur jag va förr. Nu har jag ett liv där jag inte alltid har tid att träffas, även om du vill vara med mig 24/7. Jag har inte det behovet för dig. Jag jobbar oregelbundet, jag vill vara med min familj och vänner, nån dag vill jag bara vara själv hemma och sitta i soffan i min onepiece.
Jag vill ta hand om min kropp, men jag kommer aldrig till skott.
15 Maj 2014
Här sitter jag på jobbet, lyssnar på snarkningar. Det börjar bli standard att jag uppdaterar på jobbet :)
Jag har ett i-landproblem idag. Igår ringde en av mina chefer och fråga om jag var intresserad av att jobba lite i sommar hos en av mina brukare. "Självklart" var min första tanke. Men nu inatt bläddrade jag igen min kalender och undra om jag verkligen kan. Här har jag världens chans till att verkligen jobba röven av mig i sommar. Ska jag eller inte? Jag kommer jobba dag och natt, bokstavligt talat. Kommer jag klara det eller jag kommer gå in i väggen? Jag känner mig lite stressad, panikslagen men ändå glad. Jag vill ju självklart tjäna pengar och jag behöver verkligen det. Det är ju inte jätte ansträngande jobb, det är ju inte så att jag är servitris längre ;) Men ändå.. det är ju sommar, jag vill njuta av den också. Men va fan .. vad gnäller jag över? Jag ska vara glad att jag har ett jobb! Eller rättare sagt, flera ;)
14 Maj 2014
Jag försökte att ändra lite på design här, men det gick sådär. Det var sjukt länge sen jag höll på med det och jag har glömt typ allt, men som tur finns det hemsidor som hjälper en. Annan färg blev det och förhoppningsvis kommer profilbilden upp snart. Den är ju 3år gammal, även om jag önskar att jag fortfarande va 23år så får jag inse fakta :P haha!
Nu är klockan cirka halv sex på morgonen och jag har varit vaken hela natten, dock för att jag ska jobba nu inatt och jag var ledig denna så det var inte lönt att ställa om sig. Jag har jobbat natt nu i en och halv vecka i sträck, jag går på min sjunde natt. Jag har varit ledig tre nätter med denna, så man kan verkligen säga att jag är slut i huvudet. Jag ska vara ledig i "två" dagar sen ska jag jobba dag i två dagar. Det är fan bara att köra ! Jag är ganska taggad nu på att jobba, så jag får passa på. Det var ju en tid då jag fick ont i magen bara tanken på det eller jobbet ringde och ville att jag skulle jobba. Jo klart att jag känner nu att jag hade behövt lite ledig i nåna dagar, men jag måste också tänka på att jag behöver pengar att betala mina räkningar. Det går nog nätt och jämnt denna månaden tyvärr :/ Tur att jag fick en ganska bra lön förra så jag har lite över.
Men men, jag ska inte hänga läpp för det. Livet går vidare :)
13 Maj 2014
Nu är det dags att skriva av mig. Jag känner att jag verkligen behöver det. Jag är på jobbet och skriver via mobilen så får se hur detta går, det är ju så mkt lättare att skriva på datorn, men det kan jag inte nu för då väcker jag min brukare.
Jag känner att mim vikt påverkar mig väldigt mycket nu. Sen November månad har jag gått upp nästan 15kilo (!) Jag såg mig i spegeln innan och jag har fått nya bristningar på magen och höfterna. Jag har ju haft sen innan men eftersom jag gick upp dessa kilona så snabbt så hann inte min hud med.
Det som jag mår mest över är min mage. Den är större än den någonsin har varit känns det som. Jag ser gravid ut eftersom jag alltid är uppsvälld i magsäcken och tarmarna. Antagligen har jag blivit känslig mot laktos och gluten på äldre dagar, så jag ska faktiskt pröva att vara ifrån gluten en vecka och köra laktosfria produkter.. eller så gott det går som mjölk och grädde. Känns som att min mage och tarmar inte alls mår bra och jag måste göra nånting åt detta.
Jag tittar mycket på Biggest Loser Sverige och vill verkligen göra samma insats som dom gör. Jag är uu långt ifrån deras storlek. Jag hade varit överlycklig om jag hade gått ner 20kilo och ärligt talat så känns det inte så mycket men jag tycker att vägen dit är svår. Jag vet inte riktigt vart jag ska börja. Just nu känner jag mih vilse på gymmet och undrar om jag gör rätt för min kropp med de olika momenten jag gör. Jag ska nog boka en tid med den personlige tränaren så får vi se om vi kommer fram till nåt :)
Jag har oerhört svårt med självdiciplinen och känner jag en dag då jag har bestämt att jag ska till gymmet att jag känner mig lite trött då skiter jag i att gå dit. Det är inte okej ! Jag vet ju att det gör gott för mig. Men jag kommer in i dåliga vanor som jag har gjort förr att jag tar det trygga och stannar hemma.
Jag har börjat känna mig obekväm på gymmet. Så fort det blir mycket folk så får jag nästan panik och struntar i de sista övningarna. Så har jag gjort dem sista gångerna. Vad håller jag på med egentligen? Alla som går dit går dit av samma anledning, att må bra. Vargör ska jag skämmas över det?
Jag har börjat jobba natt och det rubbar både kroppen och knoppen, därför är det ju viktigt att jag sköter träningen. Men jag har svårt att få in tiden att dra till gymmet innan jobbet, så klart vill jag sova så många timmar jag kan på dagen om jag nu ska jobba på kvällen igen. Men kom igen Pauline ! En timme är bättre än ingenting !!
Imorgon ska jag lägga fram mina snyggaste jeans som jag inte får på mig längre och så ska jag titta på dom varje dag så jag får motivation. För seriöst, jag har 13 par jeans som jag inte får på mig längre. Skamlöst ! Mina arbetsbyxor som M köpte till mig, dom trilla nästan av mig innan.. och nu kan jag inte ens knäppa knappen ! Tänk vad 15kilo kan göra med en. Jag har bara mig själv att skylla. Ingen motion och stoppar i mig massa skit. Nä nu ska det bli ändring!
Igår natt när jag jobba så kollade jag lite på bantningstabletter, jämnförde många och kolla vad som kan vara värt att köpa. Jag vill inte ersätta mat med nån shake eller soppor, för jag vet att det inte kommer funka och jag kommer tröttna. Så jag hittade Chili Burn på svenskkosttillskott.se. Jag har käkat det innan och jag vet att det funkar. Dom tar man samband med måltiderna så det passar mig perfekt :) Nu ska jag verkligen göra detta ! Jag måste börja ta hand om mig själv, jag har varit utan mig för länge.
Nu ska jag fortsätta jobba, eller rättare sagt göra ingenting och lyssna på snarkningar ;) ciiiaaoo!
2 Maj 2014
Jag skulle ta tag i mitt liv. Hur blev det med det? Jag har så himla svårt att ta tag i saker nuförtiden, ingen självdisciplin alls ! Idag tänkte jag att jag skulle till gymmet och rocka loss lite. Men jag känner mig så himla trött och ont i kroppen.. Så först tänkte jag skita i det.. lägga mig på soffan och titta på nån serie. Men nä, jag får göra någonting.. Så det blev en cykelrunda på en halvtimme. Visst det är bättre än inget, jag ska inte vara så negativ egentligen. Men det känns som att jag har slarvat jätte mycket. Igår låg jag på soffan och käkade massa choklad, visst jag var lite bakis.
Jag vill verkligen förändra min kropp. Men felet med mig är att jag vill att det ska gå snabbt, och gör det inte det så ger jag upp. Det går inte över en natt, det fattar jag också. Man måste kämpa ! Jag har inte kommit in i rutinerna med att få tiden att räcka till att gå till gymmet. Jag har kommit in i nån konstig period där jag sover hela förmiddagen.. Nä men jag vaknar inte förrän tio. Idag vaknade jag vid åtta, kände mig ganska pigg. Men när jag blundade med ögonen så somnade jag om igen och vakna vid tio. Jag känner mig hopplös. Min kropp är jätte trött och mitt psyke är inte den bästa, men någonstans finns det en gnista och jag måste verkligen ta fram den och göra den större.
Jag ska nog ta denna fredagen med kvalitetstid med mig själv. Jag känner att jag behöver lite ro i sinnet.
Jag vill verkligen förändra min kropp. Men felet med mig är att jag vill att det ska gå snabbt, och gör det inte det så ger jag upp. Det går inte över en natt, det fattar jag också. Man måste kämpa ! Jag har inte kommit in i rutinerna med att få tiden att räcka till att gå till gymmet. Jag har kommit in i nån konstig period där jag sover hela förmiddagen.. Nä men jag vaknar inte förrän tio. Idag vaknade jag vid åtta, kände mig ganska pigg. Men när jag blundade med ögonen så somnade jag om igen och vakna vid tio. Jag känner mig hopplös. Min kropp är jätte trött och mitt psyke är inte den bästa, men någonstans finns det en gnista och jag måste verkligen ta fram den och göra den större.
Jag ska nog ta denna fredagen med kvalitetstid med mig själv. Jag känner att jag behöver lite ro i sinnet.
18 April 2014
Glad Påsk ! Nu är det snart en månad sen jag skrev sist här. Jag är helt värdelös, I know. Men som sagt, jag har kommit ifrån det lite. Jag har inte samma behov att skriva av mig längre. Även om jag gärna vill skriva om min stamning, som min blogg egentligen går ut på :) Faktiskt så har min stamning varit rent ut sagt pain in the ass dom senaste veckorna. Jag har känt att jag blockerar väldigt mycket, inte långa stunder, men små så att det ändå blir en paus. Lite hackande liksom i min mening.
Just nu känner jag att jag har kommit i en svacka. Jag tänker väldigt mycket på det som har hänt på den senaste tiden och det gör ont i mitt hjärta att det har hänt. Min seperation med M tog hårt, det som hände i årsskiftet var förfärlig, nåt som jag har tänkt på varje dag. Nåt jag egentligen ångrar stort, men det var nödvändigt. Jag vet det innerst inne.
Jag har börjat träna, för jag har gått upp 12 kilo (!) Herregud, min mage är uppblåst hela tiden och jag ser ut att vara i sjätte månaden. Jag förstår inte vad det är som händer med mig. Visst att jag har satt in en spiral, och att man kan gå upp i vikt av den, men detta är bedrövligt. Jag mår väldigt dåligt av det, psykiskt. Jag var så nöjd med min vikt innan, och nu får jag verkligen kämpa med mina kilon.
Kärleken är en annan historia, jag började träffa J, men det rann ut i sanden. Sen kom A in i bilden, som en storm. Han blev totalt förälskad i mig och planerade vår framtid efter bara en vecka. Jag fick panik, för jag kände inte samma för honom som han kände för mig. Så jag berättade det för honom. Då tyckte han att jag hade ljugit för honom, utnyttjat honom, skadat honom.. Han hatade mig skrev han, för det jag hade gjort mot honom. Grejen är att vi hade kontakt via chatten i en vecka först, sen träffades vi tre gånger under en veckas period. Så vill säga att vi "dejtade" i två veckor. För honom var det hela världen. Det kändes bra först när vi skrev med varandra, vi klickade. Vi hade mycket gemensamt och vi båda hade kommit ut från taskiga förhållande. Men när vi träffades första gången, när vi satt i soffan och mös, så frågade han om vi skulle bli tillsammans. Jag fick panik.. inte så snabbt ! Så jag förklara för honom att vi kan väl lära känna varandra först innan vi hoppar in i ett förhållande. Men för honom var det självklart att bli tillsammans för han hade fallit pladask för mig och det var bara mig han ville vara med. Men han känner ju inte mig, han vet inte hur jag är. Han kanske tycker sen att jag är helt dum i huvet, och då måste man göra slut.
Efter att jag hade skrivit till honom att jag inte kände detsamma, skrev hans långs mila sms till mig. Han lät mig inte vara. Han skrev att jag var exakt som hans ex, att jag hade skadat han likadant som hon gjorde. Dom hade haft en relation i 12 år, come on! Vi hade haft kontakt i två veckor. Jävla psyko.. Han skickade bilder på där han grät och skrev att "Titta vad du gör med mig", försökte verkligen manipulera mig. Men jag kunde inget annat än skratta åt honom, det var ju så himla skrattretande. haha !
Nu ska jag fan leva i celibat..! Jag orkar inte med rövhål !
